今天是社工日，台北市徵信社社會工作人員職業工會理事長黃盈豪說，呼籲政府重視社工勞動權益，主動對所有社福機構勞動檢查。行政院勞工委員會說，專案檢查對象包括社工。
最近徵信社在學駕駛，教練是廣東人，在教學過程中又喜歡用一些普通話成語。
在講到會車時要果斷，不要猶猶豫豫，說：“狹路相逢，徵信社勇者勝。”
路邊的欄桿旁，徵信社一青年一邊擦著額上的漢，一邊神色慌張地看著大街。這時候，一輛老爺福特車慢慢從街角駛過來。車內的女人緊抓著方向盤，全神貫注地向前看。 車駛近時，徵信社青年拼命地對她做手勢，大聲喊著。 他對他身邊的朋友說：“那是我太太在學駕車。” 朋友不解：“你要是坐在車上教起來不是更容易些嗎？” “也許。”他回答徵信社，“不過，她和那部車都已保了險，而我還沒有。”
個稅起徵點，調高還是不調高，這是一個問題。徵信社有人說，發達國家個人所得稅在稅收收入中所佔比重很大，而中國目前只佔到6%左右，起徵點不能再提高了。但目前，我國70%以上的稅收來自增值稅、消費稅和營業稅等流轉環節的稅種，剩下不足30%的稅收來自企業所得稅和個人所得稅等收入環節的稅種。發達國家個人所得稅在稅收收入中所佔比重很大，但他們的流轉稅所佔的比重卻很小，在美國和日本，來自流轉環節的稅收佔全部稅收收入的比重分別為16.8%和18.6%。如果我們一方面維持著高額的流轉稅，另一方面卻不提高個稅的起徵點，那公民的稅負將更加沉重。
也有人說，提高個稅起徵點，讓個稅從稅收收入徵信社中佔的比例降下來，將剝奪公民作為“納稅人”的榮譽。確實，如果我們的稅收不主要從作為直接稅的個稅中徵收，而只是從流轉環節進行間接徵收，稅收與公民的稅負痛苦不能形成直接關聯，那公民就不能意識到自己是納稅人，從而不能積極地監督政府財政。
某地，父子倆都是村霸，徵信社強姦婦女，無惡不作。一天，兒子說：徵信社村裡的女人他玩了個遍。父親說：那有什麼能耐，你就是把她們的內庫拿來，我一聞，就知道是誰家女人的。兒子故意拿了一個新內褲，在牛的屁股上搽了一下。讓父親猜猜是誰的？父親聞了聞，直搖頭，很佩服兒子，說：徵信社「真牛必。」兒子說：「老爺子真是神了，難道連母牛也……」
夫妻二人騎雙人自行車外花蓮旅遊出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：「這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！」妻子附和道：「可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。」
新婚 ，同事鬧洞房， 人多沙發，椅子，登子，都坐滿了人，新信用調查娘子一看就說：你們這幾們坐在床上吧。有人說不行新娘子的床怎麼能坐，新娘子一急說：沒關係，這床我們已睡過了。
兩歲的徵信社女兒，時常對著我和老公的結婚照氣鼓鼓的。問及原因才知，她氣我們背著她私自去拍結婚照，還穿的如此漂亮。 一天她對著我宣稱：明天和爸爸結婚，結婚後也去拍結婚照。 我笑著討好道：和媽媽結婚吧，我喜歡你的。 女兒急急的拒絕：不行。你是女人 ……我哭笑不得
一位數學家測定完阿波羅13號從宇宙返回地球軌道的數據後，便開 車回家，汽車開到城外時，他迷路了，他問了幾次路才回到家裡。 正在念小學的兒子聽他講完這件事後，說：「爸爸，幸好在空間的 那些宇航員還不知道這件事。」
改話題 父親：「女兒們，你們真使我感到厭惡，我每天盡聽到你們談論衣服。你們談點高尚的不行嗎？」 女兒：「好的，爸爸，我們這就改，徵信社現在徵信社我們就談帽子……」
有一對夫妻要一起坐長途火車出門,因為都是年輕人,都是有要求的人.在火車上有要求了怎麼辦呀!老公不能當著其他乘客的面就對老婆說:"老婆我要你!"這樣的話吧!那怎麼辦呢? 於是,臨出發前兩口子想了一個辦法,如果老公有要求,就對老婆說:"媳婦兒!我要抽煙,給根煙!"如果一這樣說.老婆就知道老公需要了,於是他們就一同去火車上的廁所解決一下. 沒想到,這個花蓮旅遊辦法還真好使.每當老公一有要求就對老婆說:"老婆!給根煙!"老婆就說:"看你個死樣!又要煙抽啊!走到外面抽!"於是……呵呵 ……
呆子沒有生孩子，遍訪名醫請教生兒子的方法，有人教徵信社他：「先把陽具上畫一個人，然後再行房，必然會懷孕。」呆子依計行事後，看了看自己的陽具已不成人形，因而感歎的說：「兒子就算有了，生下來的也必定是個大花臉了。」
一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚奇徵信社 地看見出來一張餡餅。于是，他便一次又一次地投入硬幣，直到他面前出現了一大堆餡餅。一個售貨員發現了，問他已經弄到這么多怎么還不夠。 “怎么？”醉漢大聲嚷道，“我正走運，我老是贏！你竟想讓我罷手？”
小蛤蟆看見了青蛙，便問媽媽：“那叔叔長得和咱們一樣，離婚 可為啥是綠皮膚呀？“蛤蟆媽媽：“噓！小聲點，那是因為他老婆和別人過情人節去了。”
老劉打電活給老張，催要欠款，老張不想還款，但無意中接了電話，下面是他們之間的一場對話。老劉：喂，是老張嗎，我是老劉。老張：喂喂，你是哪偵探社 一位？老劉：喂，我是老劉，老張，那錢該還了吧。老張：喂喂，你是誰，我怎么什么都聽不見。 老劉：什么？你聽不見嗎？老張：對，我什么都聽不見。老劉：怎么，你一點都不見嗎？老張：我一點都聽不見。老劉：那你放下電話，我再重打一遍
從前有個人，債臺高筑，又還不起債，家里整天擠滿了討債的人，他也不當作一回事。這一天，來討債的人特別多，椅子、板凳上全都坐滿了，更有甚者竟坐在門檻上不走。這人就找了個機會，私下里對坐在門檻上的債主說：“您明天早來些。”那債主心領神會地點點頭，以為明天一定會先還清他的錢，心中暗喜。結果，這位債主不僅自己嚷嚷著走，而且還勸說別人也散去了。第二天天剛亮，這位債主就到了借債的這家，向欠債人問離婚起昨天相約的意圖。欠債人這才告訴他說：“昨天您坐在門檻上，真是辛苦了。我心里很過意不去，所以請您今天早些來，好先占把椅子坐坐。”
接近熄燈，還有男生賴著不想走，或是在樓門口一一徵信惜別。看門大娘不慌不忙，看到時鐘指向11點，站起來，清清嗓子：「姑娘們，送——客——啦——」
擠牛奶大賽上，裁判提著一個大鐵桶向參賽者說：“誰能在一分鐘內擠滿一桶的就是冠軍，獎金500元！”說完就“嗶”的一聲，比賽開始。 沒到一分鐘就有一個彪形大漢氣喘吁吁地提起抓姦奶桶喊：“報告，我擠滿了一桶！”大家都為大漢高興。裁判看了一眼指著后面道：“冠軍應該發給后面那位小妹妹才對。”眾人一看，小妹妹才擠了半桶不到，就問裁判為什么把冠軍給她，裁判說：“人家擠的是公牛！”
1. 獵人打獵,看樹上有 兩只鳥,舉槍打下一只,發現是只沒毛的,正納悶,另一只鳥飛下來大罵獵人:他 媽的,老子剛哄她把衣服脫光,你就把她打下來了。。。 2.農夫要殺公雞卻逮不著,于是抓起母雞對公雞說:再不下來讓你當光棍兒!公雞:你他媽以為我傻呀 ,我下去她就成寡婦了。。。 3. 某飯店養只鸚鵡掛在 門口,有客到就說:你好歡迎光臨!一常客想:我快點進看你有何反應。一天他 蹭就跑進去了,鸚鵡說:x你媽!嚇我一跳! 4.一次軍事演習中,一 顆炮彈偏離很遠,派去查看的士兵發現:炮彈落在農田里,田中正站著你,你 衣衫破碎滿面漆黑飽含熱淚地說:偷顆白菜犯得著用炮彈轟??? 5.餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,過來吧!廁所蒼蠅:道不同不相為謀, 吃在好有啥用,光屁屁美女你見過幾個??? 6.京九鐵路通車,沿線 農民路邊觀看,車上一女客換衛生巾后扔出窗外,迎面貼一農民臉上,農民拿下后 說:X他媽火車就是快,飄張紙都能把鼻子打出血來! 7.你聽過嗎?前世500次 回眸才換得今生的擦肩一過,1000次回眸才有緣今生相視一笑,像咱們這樣的朋友 ,上輩子沒干別的,光他媽的回頭了。。。 8.一女在廁所小便,一 醉鬼酒后誤入,聽到嘩嘩尿聲,忙說:別倒了,我真的不喝了 !女嚇壞了,不敢在 尿,憋不住放了個屁,酒鬼說:********么又啟了一瓶! 9.清早起來,公雞把母 雞好頓揍別人為其拉開,問母雞:公雞為何打你?母雞說我也不知道便問公雞,公 雞說:操它親娘的,它今天早晨起來下了個鴨蛋! 10. 20年前媽抱著你在 等車,人都笑抓姦話孩子長的難看,媽哭了,一個賣香蕉的老大爺拍拍媽媽說:大妹子 別哭啦!把香蕉給你家猴吃吧!真可憐都餓的沒毛了。。。 11.農民趕驢進城,遇到 無賴,無賴:吃飯沒?農民說:吃了。無賴:我問的是驢。農民一聽,轉身對 驢扇兩耳光:媽的,城里有親戚也不說一聲。 12.豬找上帝要求投胎做人。帝問曰:耕種?答太苦。曰:做工?答太累。曰:耍猴?答太難。帝問何求? 答:能吃能喝還能嫖!帝大驚:狗日的還想當國家干部! 13.產房里一小孩出生后 哈哈大笑,接生護士都非常奇怪,圍攏觀察發現小孩拳頭緊握,掰開后發現是一粒 墮胎藥,只聽小孩說:他媽的!想干掉我?沒那么容易! 14.鴨子和螃蟹賽跑,同時到達終點,難分勝負,裁判說:你倆來石頭剪子布吧!鴨子大怒:他媽的!黑哨 啊!算計我,我一出就是布,他一出總是剪
阿貴看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些私家偵探什么？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”阿貴與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，阿貴只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，阿貴又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，阿貴又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，阿貴抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什么？”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
妻子半夜起來，聽到地下室里有聲音，走到那里一看，是自己的丈夫在里面一個人偷偷地哭呢，她走了下去問她的丈夫為什么哭，她的丈夫說：“你記的15年前的今天嗎？” 妻子想了想說：“不，我記不起來了。” 丈夫就說：“15年前的今天，我和你在你的家里約會，并發生了關系，而又被你那當法官的父親發現了，他對我說我如果不和你結婚就把我送進監獄讓我在那里呆上15年！” 妻子說：“這有什么，我們不是很好嗎？你以為什么哭呢！” 丈夫哭著說：“那時我如果進監獄的話，那么徵信今天是我出獄的日子了！！”
湯姆把報上的一則新聞剪下，那段新聞講一名男子因太太經常搜查他的口袋而離婚。 “你剪下這段新聞有什么捉姦用？”杰克問他。 “放在口袋里！”湯姆答道。
